♥Lurbe You All Ya~♥

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♥Xsiau Dai's self-introduction♥

我的照片
Sam Yun -19 2014- -MIA college- -Single- [Thanks for being with me last time]
Art-Dance-Music-Design.
It's my life without reason.
I love it more than I can.
4 parts of my life♥

♥Moving forward to 100th♥

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♥Xsiau Dai's Hits♥

2016/12/5

永恒的再见

首先,谢谢您。

在茫茫人海中,我读进了新华小学,以还好的成绩进了2006年和2007年的H班。那个时候,您成了我们的导师、班主任及华文老师。

依稀记得,您教书的时候很严厉,但,也不忘了对我们开起玩笑以舒缓气氛,相对许多老师,您是其中一个,我们非常敬重及爱戴的老师。我们可以和您做朋友,能够和你开玩笑,甚至一起玩乐。多少年过去了,不曾忘记,您对我们的好。也是因为遇见了您,我们的母语,才没落得沦落的下场。

我多久没随着朋友一起回母校看看您,新年也没同他们一起去向您拜年。也许,我就是一个没有到失去就不知道后悔的家伙。现在想想,我们最后一次见面,是在我中学毕业后的日本餐厅饭店。

那个时候,看见了您,我没办法和您打招呼,因为那个时候是高峰时期,您也没有注意到我,就这样,我错失了最后和您相聚的时期。

蔡老师,这次的部落格文章,我用了标准的形式做文章给您,请您在天堂帮我检查这篇作文是否有错误😢。老师,感恩遇见了您,也许上天把你收回,是因为您的功德已满,是时候到天堂做个漂亮的天使。我们天堂见。



--无尽的回忆,烙印心中;借来的躯壳,已归还老天。树欲静而风不止,子欲养而亲不待--

2016/11/6

缘.尽

你知道吗?
我一直告诉自己,我不心痛,我不难过,我压根儿不在乎!
你tmd肯定不知道,这种安慰自己的话,麻痹自己的话却让我更加活不下去。
我最痛的,不是看着你的照片,你们的照片。
我最痛的,是我以为,我们不联系也不打紧,我们不聊天也没关系,但至少我们心里还有彼此。
但我发现我错了,我彻底输了,我彻底败给你。

在社交网络里,我再也找不着你的踪影,我就知道,结束了🔚

缘分仅此,结束后也不会再长出新苗,新苗发芽了也不会再是当初的大树。谢谢你,在我们的生涯中,完美画上了句号。

再见。

2016/8/10

原諒·愛

請原諒自己、放過自己、愛自己。

你總要去顧及別人的感受,有想過別人傷害你的時候根本就沒打算顧及你的感受了嗎?不要總忘了自己的初衷。一直想著自己的不幸福,如何帶給別人幸福?

過多的關心總會成為別人心裡的一種負擔。
我放棄了。
放棄繼續說故事給你,放棄想一堆開導你的詞彙,因為我很失敗,成為了你的累贅。

你總是不知道其實我神經很敏感,一點點我都知道其實你是怎麼想。
是呀,我一開始就知道你是怎樣的人,但我沒有放棄過你。

但有時候我也會累。
不要再把自己的情緒負面化。
我們幫不了你。
你只能自救。
再這樣下去,沒人會理你。

止。

2016/7/9

甭談

總是以為吧,朋友有多麼了解自己,他們知道自己的難處,知道自己為什麼這樣那樣。
但其實嘛,人都是一樣。
因為不是站在你的立場你的角度,全都是站在自個兒的立場看事情。
總覺得你這樣做真不對,對別人太不好了咋樣咋樣。
對,自己沒解釋,是犯賤。
解釋了,嘛被視為諸多藉口。
呵,沒法談下去了,甭談。

拿心待人,誰又會真正的了解自己?
嗯,對,自個兒的問題。
大夥兒都沒錯。
就我一個,不孝。

止。

2016/6/16

何等的错

也许我跟到的学院朋友都是"怪咖",都想要待在大城市闯出一番事业,都对回家的期望没有很高,然后我也就变成这样了。
可能是我的问题,我一回家就找朋友?未必,谁不是回家乡都是先回家的啊?我也是选在晚上的时候才喝茶呀。

也许是我把家人的地位和朋友的地方同等值化,所以我妈才会觉得我不爱家,反而把朋友当做宝来对待。
事实上我没有,我也很清楚自己有没有这样做。
我是有自己的理由为什么我不是很喜欢回到家,每次被说没有心回家乡我其实挺难过。
你们说这句话真的有了解到我的感受?还是你们自认我就是一个彻底没心没肺的人?不,我不想知道。这些听了会难过,我选择逃避。
我很累,你们知道吗?
我要兼顾很多方面,有很多出其不意的事你们知道吗?
说得容易做得难。
我知道我事业心强,我想要好的生活有错吗?
我想要过好一点有错吗?
我何时何年何月何日说过我不会养家我不会回家这等话?
这也是你们自己想象出来的。
不要再说一些你们很了解我的话。
你们不了解, please。

我很多想法我觉得我没必要说出来,到最后竟然演变成我没心没肺没主见没自我意识
WHAT?
够了okay?
我  厌  烦

止。

2016/5/29

沉重

半年了,离开校园生活已经有半年了。
你问我是否还习惯现在工作的日子。
不习惯也得习惯吧,也没有真的不习惯,因为毕竟真的是不知不觉的状态。
少了外出,日子也就这样呗。
每天赶图赶图还是赶图。
老板每次都说做完工回家还有拜六礼拜都不要带工作回家,要好好放松。
试问,我们的速度那么慢,岂能说放松就能放松呢?
今日的放松也会是明日的负担。
这种感觉太沉重,我无法承担。

工作量是大得可以。
在这里放松也只是一两天而已,当工作来的时候,从来不是只单单负责一个project, 我们都时常会兼顾至少两个。
有的时候,还是在同一个星期内要所有的画。
要快,要有创意,要好。
很累,很没有意义。
你们都说设计也是从copy and paste开始。
我其实骨子里是真的杜绝的。
可是我该如何杜绝这种ps为生的生活呢?
我还来不及去思索概念,就已经被迫交出3D图。
你无法想象,我也无法想象。

这5个月来,我是咋过的?

止。

2016/5/14

懦弱

觉得自己很失败。
我竟然不会和上司沟通,虽说她是我的上司,却是我们的导师。她不断地指导我们做到最好,但我就是不习惯开口问她到底这个那个设计能不能实行,只相信自己的直觉,自己的眼睛。
因为懦弱,因为不好意思,因为不想麻烦到别人,我就被教训了,被老板娘问是不是心里问题?
不。
其实我根本上也知道我的上司真的很好人。她脾气根本上就是好的,而且鲜少发火。
最近的一次,她应该是真的生气了吧?
至少我感觉得到。
她说那句话的时候应该是生气的。
我该如何一直变通,我不会,也许就不知道怎么去学会。
不会就得学,但该怎么学?
我社交方面基本就快见底了,我不知道如何沟通如何面对。
被训了过后我更不知道怎么面对上司,一个对我们极好的上司。

就觉得懦弱,竟然让她失望了。

止。

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